| Hot Line Informatique |
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Coup de fil affolé d’un client qui voit sortir de la fumée de l’alimentation de son PC :
Hot Liner : Désolé Monsieur, il va falloir faire réparer votre alimentation
Client : Mais non, je suis sûr qu’il y a bien une commande que je peux rajouter dans l’AUTOEXEC.BAT pour résoudre le problème.
Hot Liner : Non, désolé, mais ça n’a rien a voir avec un problème logiciel !
Client : Vraiment ? Même en mettant une commande dans le CONFIG.SYS ?
Longues minutes de palabres entre le client et le hot liner, qui poussé dans ses dernières extrémités, fini par trouver le moyen de se débarrasser du client.
Hot Liner : Bon, je vais être honnête, il y a bien une commande caché dans Dos qui résout le problème. Éditez votre AUTOEXEC.BAT, rajoutez la ligne NOSMOKE=YES et redémarrez le PC…
Client : OK, j’essaye…. Non, ça fume toujours.
Hot Liner : désolé Monsieur, vous allez devoir appeler Microsoft pour leur demander une nouvelle version de NOSMOKE. (rires étouffés)
Le client dit merci et raccroche… pour rappeler quatre heures plus tard.
Client : Bon, j’ai fait comme vous avez dit et vous aviez raison : va falloir que je change l’alimentation de mon PC.
Hot Liner : (interloqué) Et ils vous ont dit quoi chez Microsoft ?
Client : Ben, ça a mis pas mal de temps, mais ils ont fini par me dire que mon alimentation n’était pas compatible avec NOSMOKE….
Lors d'un entretien téléphonique :
Client : J'ai un PC avec Windows 95 installé
Hot Liner : Oui...?
Client : Et mon PC ne marche plus...
Hot Liner : Oui, je sais, vous me l'avez déjà dit...
Quelques perles, parues dans un article du Wall Street Journal :
Compaq pense changer la touche «Press Any Key» en «Press Return Key», en raison de la pléthore d'appels demandant où se trouve la touche «Any».
La hot Line technique d'AST a eu un appel d’un utilisateur se plaignant qu'il était difficile de commander sa souris avec le cache anti-poussière dessus. Le cache-poussière s’est avéré être le sachet plastique dans lequel avait été livré la souris.
Un autre technicien de Compaq a reçu un appel d'un homme se plaignant que le système ne lisait pas les dossiers de traitement de texte de ses vieilles disquettes souples 5 ¼. Après une tentative de dépannage en pensant à un effacement par des aimants ou la chaleur, on a constaté que le client avait inséré les disquettes dans la machine à écrire pour dactylographier les titres dessus.
Un autre client d'AST a été invité à envoyer une copie de ses disquettes défectueuses. Quelques jours plus tard une lettre est arrivée du client avec des photocopies des disques souples.
Un technicien de Dell a conseillé à son client de remettre son disque souple dans le lecteur et de bloquer la porte (système existant sur les disquettes 5 pouces). Le technicien a alors entendu le client poser le téléphone, se lever et aller fermer la porte de la pièce.
Un autre client de Dell a appelé pour se plaindre que son clavier ne fonctionnait plus. Il l'avait nettoyé en l’immergeant dans un baquet rempli d’eau savonneuse, puis l’avait laissé séché pendant une journée, et finalement démonté toutes les touches pour les laver individuellement.
Un autre client de Dell a appelé pour dire qu'il ne pouvait pas faxer avec son ordinateur. Après 40 minutes de tentative de dépannage, le technicien a découvert que l'homme essayait d'envoyer un document par fax en le tenant devant l'écran du moniteur et en appuyant sur la touche «Enter».
Un technicien de Dell a reçu un appel d'un client qui était enragé parce que son ordinateur lui indiquait qu'il était «mauvais» et «invalide». Le technicien lui a expliqué doucement que « mauvaise commande » et réponses « invalides » de la part d’un ordinateur ne devait pas être pris personnellement.
Un client confus à IBM avait des ennuis pour imprimer des documents. L'ordinateur lui indiquait qu'il «ne pouvait pas trouver l'imprimante ». L'utilisateur avait également essayé de tourner l'écran d'ordinateur pour faire face à l'imprimante, mais l’ordinateur ne pouvait toujours pas « voir » l'imprimante.
Un client exaspéré téléphone à Dell. Il n’arrivait pas à allumer son ordinateur. Après s'être assuré que l'ordinateur était branché, le technicien lui demande ce qui se produit quand il appuie sur le bouton de mise en route. Sa réponse : «J’ai appuyé et appuyé sur cette pédale à pied, mais rien ne se produit.» La «pédale de pied» s'est avérée être la souris de l'ordinateur.
Histoire vraie d'un appel chez Novell Wiresystem :
Client : Bonjour, est-ce le service technique ?
Technicien : Oui, puis-je vous aider ?
Client : Le support de tasse sur mon PC est cassé et je suis encore en période de garantie. Comment est-ce que je m’y prends pour le faire réparer ?
Technicien : Je suis désolé, mais avez-vous dit un support de tasse ?
Client : Oui, il est attaché à l'avant de mon ordinateur
Technicien : Veuillez m'excuser si je vous semble un peu stupide, mais avez-vous reçu ceci en tant qu'élément promotionnel à une exposition commerciale ? Comment avez-vous obtenu ce support de tasse ? A t-il une marque ?
Client : Il était livré avec mon ordinateur, je ne crois pas qu’il fasse partie d’une offre promotionnelle. Il y a juste marqué 4x dessus.
A ce moment le technicien n’a pu se retenir d’exploser de rire. Le client avait utilisé le tiroir du CD Rom comme support de tasse.
Un autre client d'IBM a eu des ennuis pour installer le logiciel et a donc appelé le service technique :
«J'ai mis la première disquette, et cela s’est bien passé. Il m’a ensuite été demandé d’insérer la 2ème disquette, et c'est là que j'ai eu quelques problèmes. Mais quand il m’a ensuite demandé de mettre la 3ème disquette, je ne suis pas parvenu à l’insérer.» L'utilisateur ne s'était pas rendu compte que «Insérer la disquette n° 2» impliquait d’enlever la disquette n° 1 d'abord.
La Hot Line de la mort :
- Ridge Hall computer assistance; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte Cé deux points anti slash ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ha... ok ! Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur...
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Langage d'Experts
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La règle de base pour parler informaticien est fort simple: prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples :
- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui : "Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi?"
- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas : "Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée!" Dites : "Bizarre, ma télé n'a pas booté!"
- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas : "Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle" dites : "Tu devrais zipper la trashcan"
- Dans un embouteillage, ne dites pas : "Cette route est toujours fort encombrée"; dites : "Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"
- Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard"
- S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui : "T'as crashé ton registry, ou quoi? "
- S'il ne vous répond pas : "Hohééé?.. T'as fait un reset?" ou encore : "Ton cerveau a fait un GPF? "
- Si la chasse d'eau de ses toilettes déconne à mort, dites-lui : "Tes chiottes ont un bug, je pense!"
- Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre la musique en background"
- S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui : "Ben quoi?.. T'es même pas multitâche, toi?.."
- Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui :"Problème de device?" à la première occasion.
- Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.
- Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "Elle est où, la touche Escape?".
D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:
- "Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là"
- "Ta soeur, elle est vraiment plug&play ?" = (vous avez très bien compris)
- "Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"
- "Tu peux me linker avec ta soeur?" = "Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur?"
- "Il travaille avec quel charset, ce mec?" = "Quelle langue parle-t-il?"
- "J'ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler"
- "Ho, stop, y'a overflow!" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!"
- "Tu veux swaper avec moi?" = "Veux-tu changer de place avec moi?"
- "J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé" = "Je l'ai cherché partout, mais en vain"
- Et s'il vous dévisage et vous dit: "Euh, à quand la version 2?", frappez-le.
Dans un réseau local sous Unix, deux ordinateurs discutent :
Le premier dit à l'autre :
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin ?!
L'autre :
- Ouais, ça m'étonne pas ! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique !
- Oh ben c'est ça c'est rien : si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98...
Qui n'en veut du CD-Rom ?
C'était le 1er février, sur Canal+. Chez les Deschiens, on découvrait le CD Rom (le CD quoi ?) et Internet.
"- Ah, mais, c'est sûr. Maintenant, vous aurez dans toutes les maisons... tout le monde... Vous aurez des CD Rom, c'est sûr. Ça c'est sûr, c'est un gros marché.
- Ah. C'est possible...
- Tout le monde, il faut bien se faire à cette... Vous aurez, tout le monde aura...
- Euh. C'est bien d'en avoir pour... pour offrir.
- Vous aurez des CD Rom partout. Vous pourrez, on pourra se les offrir, c'est sûr. C'est une bonne idée de... à 1'approche des...
- Parce que, moi, j'en bois pas du tout j'aime mieux une petite Marie Brizard, et j'aime pas le punch. Et vous ne me verrez jamais... et jamais... Ça me fait tourner la tête.
- Non ! Non ! Mais je vous parlais pas de ça. Non ! Non ! Je disais : vous aurez des CD Rom...
- J'en bois pas, moi.
- Oui, d'accord !
- Par contre, pour offrir...
- Vous aurez... Ce sera comme des disques. Vous mettrez ça dans votre machine, hein, et puis vous aurez...
- Ca sert de verre tout de suite, la bouteille sort, c'est le modèle...
- Mais non ! Vous aurez accès, grâce aux CD Rom, vous aurez accès a 1'information. Vous pourrez même, grâce, si vous voulez... Même vous n'aurez même pas besoin, tout le monde... vous pourrez avoir accès...
- Vous n'êtes pas clair quand vous parlez. J'essaie de vous suivre mais par moments, vous parlez après...
- Vous pourrez, vous pourrez avoir... même faire vos courses avec l'Internet.
- Eh ! j'ai un Continent. J'veux pas aller à l'Internet. Où qu' c'est votre Internet ? J'ai le Continent qu'est à trois kilomètres et je vais pas aller m'emmerder à l'Internet qu'est où ?
- Mais non ! Je vous explique, je vous dis... je vous dis que vous pourrez faire vos courses avec 1'Internet, même chez vous, en pianotant chez vous, vous pourrez même pianoter, et que vous aurez... que vous ferez même vos courses avec...
- Vous devez vous tromper de personne, parce que, premièrement, j'aime pas le rhum ; deuxièmement, je vais au Continent ; troisièmement, je joue pas de piano. Alors, j'sais pas... Vous êtes complètement... complètement, vous...
- Mais non, j'vous dis qu'on est parti pour le multimédia. C'est fait.
- Vous irez tout seul."
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Histoire d'OS...
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Linux :
Dieu créa le ciel et la terre... Plusieurs milliards d'années après, Dieu voulut refaire de la création ; un jour il créa Windows, c'était pas mal mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça plantait. Dieu n'était pas satisfait.
Un jour avant ou après on ne sait plus, il créa Macintosh, c'était pas mal mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça plantait. Dieu n'était pas satisfait
Un jour il créa Linux, alors les anges vinrent le voir :
- Dieu tu es génial, ce système est si stable...
- Dieu tu est génial ce système ne plante pas (enfin presque pas, faut rien exagérer)
- Dieu tu es génial ce système est trop puissant
- Dieu tu es génial ce système est trop rapide
- Oui, répondu Dieu, ce système est supérieur à Windows et à Macintosh, mais je ne suis pas satisfait
- Pas satisfait, Oh seigneur mais pourquoi donc ?
- Le 7ème jour j'ai fait une erreur irréparable !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- Cette erreur, si je ne l'avais pas faite, linux serait maintenant le seul OS de la terre !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- J'ai crée les Linuxiens !
Parti pris :
Du foisonnement qu'a connu l'univers de l'informatique personnelle au début des années 80 il ne reste plus grand chose aujourd'hui et on pourrait penser que tout est définitivement standardisé. Et bien non. Comme le disait le mathématicien a deux balles dans Jurassic Park : "Nature always finds a way". Partons donc a la découverte du monde très darwinien des systèmes d'exploitation et de leurs utilisateurs.
Commençons par les pires de tous, les Macqueux. Inutile d’espérer entretenir une discussion technique fructueuse avec ces gens là. Pour le Macqueux l'informatique s'apparente à une religion. Et comme dans toute religion, il y a le dogme. Aucune affirmation ne doit être ni démontrée, ni étayée. Le messie de cette secte s'appelle Steve. Mais un jour Steve est parti. Et petit a petit l’église a perdu de son pouvoir et de son influence. Les Macqueux, qui autrefois riaient en regardant Atari et Commodore sombrer, se sont mis à plaider pour la diversité, des larmes de crocodile dans les yeux. Nombre d'entre eux ont quitté l’église. Mais aujourd'hui tout va bien. Steve est revenu en sauveur, irradiant de gloire et de sagesse. Accessoirement, Steve s'est incliné devant Bill, son ennemi de toujours. Mais Steve en bon gourou a fait comprendre à ses adorateurs (au départ un peu épouvantés) qu'il s'agissait en fait d'une grande victoire pour leur Église. Le Macqueux est content. Certes, la part de marché de sa machine favorite stagne toujours. Certes, Apple a abandonné ses produits les plus novateurs pour ressortir les vielles recettes. Mais Steve lui a dit d'oublier tout ça, et lui a montré un joli bilan comptable, avec un gros '+' sur la dernière ligne. Et si Steve dit que tout va bien, alors tout va bien.
Ensuite, le Linuxien. Le Linuxien est d'un niveau intellectuel beaucoup plus élevé que le Macqueux. Selon les spécialistes, en moyenne trois fois plus élevé, puisque sa souris à trois boutons, alors que celle du Macqueux n'en a qu'un. On peut discuter avec le Linuxien. Seul problème : le Linuxien en tant qu'interlocuteur ne vaut guère mieux qu'un vieux sénile un peu dur d'oreille. Les réponses ont rarement un rapport avec la question. "C'est sûr, ça a l'air bien Linux. Mais moi ce dont j'ai besoin, c'est d'une suite Bureautique avec un traitement de texte qui corrige à la volée, un petit système de base de données, un tableur. Je pourrais trouver ça ?- Ah ! Quelle merde Office. Ca plante tout le temps. Mais c'est pas sur Linux que ça arriverait. Parce que Linux, [SNIP 30 minutes de monologue sur le multitasking, la mémoire paginée, les E/S asynchrones...] - Euh ... mais alors, pour mes applis ? On peut faire du copier coller entre un tableur et un traitement de texte ? - Ah, OLE, quelle daube [SNIP 45 minutes sur OLE, DCOM, CORBA...]". Le Linuxien, malgré ses défauts, possédait cette rigueur intellectuelle et morale qui imposait le respect. Mais maintenant que n'importe quel lycéen peut installer une Red Hat, ces qualités survivront-elles ? Les médias se sont déjà chargés de trouver un gourou aux Linuxiens, Roberto DiCosmo (official motto : "Clown Planétaire"). Grise par les flashs et les projecteurs, Roberto se balade de plateau de télé en studio de radio, semant a tout vent des affirmations peu étayées et assez souvent contradictoires et clamant haut et fort que si l'utilisateur moyen utilise Windows, c'est uniquement parce qu'il est un crétin fini. A ce rythme la, Dechavanne et Delarue nous préparent probablement déjà des émissions "spécial Linux" durant lesquelles Roberto aura amplement l'occasion de s'enfoncer un peu plus. Bref, l'avenir n'est pas tout rose.
L'Amigaiste quant a lui est un peu le "poète maudit" de l'informatique. Sa machine, lors de sa sortie, était la reine du bal : les plus beaux graphismes, un son a se damner,... Mais aujourd'hui les prétendants de la belle meurent mystérieusement les uns après les autres et les promesses ne débouchent sur rien. Une malédiction plane sur cette machine.
Parlons maintenant du petit dernier, le BE. Les BEs sont sous la houlette de Jean-Louis, un ex évêque de Steve qui a décidé de monter son propre culte. De ses années chez Apple, Jean Louis a gardé cette charmante manie qui consiste à changer de stratégie tous les 6 mois. On annonce un produit novateur comme la BeBox en fanfare, on le distribue en petites quantités, avant de décider peu après que finalement non, on arrête tout. Rendons-lui tout de même justice : ç’aurait été pire s'il avait appris le métier chez Atari. Jean-Louis est surtout connu jusqu’à présent pour ses talents de comique. Personnellement je n'ai pas oublié son interview dans Science & Vie Micro d'avril 84 où il expliquait que le Lisa n’était pas un échec commercial (cette machine poursuit d'ailleurs aujourd'hui une superbe carrière dans la catégorie "collector rarissime"). A ses heures perdues, Jean-Louis exerce toujours ses talents d'entertainer pour le compte du quotidien Libération. Les BEs prétendent être plusieurs milliers. Ils sont en effet plusieurs milliers à écrire des programmes aussi indispensables que des démineurs ou des lecteurs de CD, pendant qu'une infime minorité perd son temps avec des projets susceptibles d’intéresser d’éventuels clients.
Passons aux Windowsiens. Ce sont de loin les plus nombreux, à tel point qu'on les accuse aujourd'hui de menacer le fragile équilibre de l’écosystème de la planète informatique. La plupart des Windowsiens ne sont en fait même pas au courant de l'existence des autres espèces. Quelques uns ont vu un type a fort accent italien a la télé parler d'un truc appelé Linux mais ils ne sont pas très sûrs. Peut être que c’était la rediffusion d'un vieil épisode de Benny Hill sur Arte. Les Windowsiens ne sont pas très évolués, techniquement parlant. Ils utilisent des machines très puissantes et très chères pour des choses aussi stupides que taper du texte, surfer sur le web ou envoyer du mail. Ca énerve profondément les Linuxiens qui utilisent leur machine pour l'administrer (un bel exemple de récursivité), ainsi que les Macqueux pour qui les Windowsiens sont, quoi qu'ils fassent et quoi qu'ils disent, des suppôts de Satan.
Et enfin pour terminer, l'Atariste... seul et abandonné de tous. Il y a longtemps que la maison mère lui a fait faux bon. Pire, pendant qu'il provoquait l'Amigaiste en combat singulier sur le parking du centre commercial, les Macqueux, les Linuxiens et les Windowsiens lui ont tiré sa mob. L'Atariste est résigné : il n'en veut plus à personne (quoique s'ils mettaient la main sur un membre de la famille Tramiel, certains repeindraient volontiers leur séjour en rouge vif). Il aime bien son Mac quand il tourne sous MagiC. Il ne déteste pas un bon gros PC avec PacifiST. Les Ataristes forment un groupe discret et sans illusions.
Cette liste n'est certainement pas exhaustive. Qui plus est, il est fort probable que dans l'avenir, on assiste à l'apparition de nouveaux groupes ou à de profonds bouleversements dans les tribus existantes.
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Évolution (presque) Darwinienne
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Upgrade :
Le passage de GirlFriend 1.0 à Wife 1.0 n’est pas sans risques… Un ami qui a « upgradé » son système d’exploitation GirlFriend 1.0 en Wife 1.0 a rencontré quelques problèmes que je voudrais relater ici, à toutes fins utiles :
Wife 1.0 laisse très peu de ressources aux autres applications.
Après un certain temps, Wife 1.0 a tendance à lancer la macro « Commande Children » qui consomme beaucoup de ressources.
Wife 1.0 installe automatiquement, lors de son installation, un gestionnaire qui contrôle toutes les activités système. Ainsi, certaines applications comme PokerNight 10.3, PubNight 7.0 , BeerBash 2.5 ne fonctionnent plus sur le nouveau système, provoquant même des plantages systématiques, alors qu’elles fonctionnaient auparavant sans problème.
Lors de son installation, le système Wife 1.0 ne propose aucune option pour éviter les plug-ins indésirables du style MotherInLaw 55.8 ou BrotherInlaw version bêta.
Wife 1.0 est affecté par un bug non documenté. Si vous essayez d’installer le logiciel Mistress 1.1 avant d’avoir désinstallé Wife 1.0, le système Wife 1.0 va effacer tous les fichiers du logiciel MS Money avant de procéder automatiquement à sa propre désinstallation ! Et le pire, c’est qu’ensuite Mistress 1.1 va refuser de s’installer en annonçant que le ressources sont insuffisantes.
Pour éviter les problèmes liés à Wife 1.0, j’utilise personnellement la version GirlFriend 2.0, mais elle n’est pas non plus sans présenter quelques problèmes :
Ainsi, on ne peut pas installer GirlFriend 2.0 en parallèle avec GirlFriend 1.0. Il faut nécessairement désinstaller GirlFriend 1.0 auparavant. Soit dit en passant, certains utilisateurs m’ont confié qu’il s’agissait d’un bug connu depuis longtemps.
Détail irritant, toutes les versions de GrilFriend affichent continuellement des messages pop-up fort ennuyeux qui s’appliquent à vanter les mérites de l’upgrade vers Wife 1.0.
Upgrade 2 :
Petit avertissement sympathique aux filles. Toutes les femmes mariées, pacsisées (et autres formes de liaisons officielles) doivent faire attention à ce type de bug très fréquent.
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0. Les bugs suivants ont été soulignés :
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension " missionnaire ".
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message " exécution de la routine terminée, passage en mode veille ", la phase de veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction " oreiller sur la tête ", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.
Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot,> TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes.
De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.
L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0.
Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.
En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.
De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.
MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2.
Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0. De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen 5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément.
Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système.
N'oubliez surtout pas de réactualiser fréquemment par de nouvelles versions.
Le bonheur est à ce prix !
Ainsi débutait en Novembre 96, à la Sorbonne, la conférence que donnait Joël de Rosnay, Directeur du développement et des relations internationales à la Cité des Sciences et de l’Industrie de La Villette à Paris, à l’occasion des entretiens Nathan :
«Nous entrons dans une nouvelle ère de la communication, grâce à un outil révolutionnaire, individuel, portable, personnel, une extension de notre mémoire et de notre imagination. Il s’agit d’un outil permettant de relier et de rapprocher les hommes à l’intérieur des réseaux de diffusion des savoirs dépassant le temps et l’espace.
Mais, comme pour tout nouvel outil révolutionnaire, il suscite les enthousiasmes et les critiques. Pour les enthousiastes, cet outil permettra une plus large diffusion de la culture, de la science et des découvertes scientifiques. Il favorisera l’égalité entre les hommes, développera l’esprit critique et la créativité ; il créera même de nouveaux métiers. Pour les sceptiques, cet outil isolera les hommes dans une sorte de bulle individuelle d’information, créera de nouvelles exclusions entre ceux qui savent s’en servir et ceux qui ne savent pas, entre les riches qui peuvent s’acheter ces outils et ceux qui ne peuvent pas. Il homogénéisera la culture : déjà l’information qu’il véhicule est représentée à 80% par une seule langue. Il y a également un risque quant à la fiabilité des informations qu’il diffuse, de même qu’en matière de vol des idées, d’espionnage et de subversion. Cet outil révolutionnaire peut être un futur outil de diffusion de la pornographie. Il nécessite donc une censure et une réglementation des institutions qui sont sapées par son essor.
De quel outil s’agit–il ? Ce n’est pas l’ordinateur, ni même Internet. J’ai en effet oublié de vous dire que ce conte se situe au XV° siècle. Nous nous trouvons à la Sorbonne, en 1472, lorsque les premières presses à imprimer ont été adoptées par cette institution comme par la plus grande partie de l’Europe. Cet outil révolutionnaire, portable et individuel, à pour nom le manuel. Il n’existait jusqu’alors que de grands livres sur tréteaux à un seul exemplaire. Le manuel a donc révolutionné la culture. Il a permis l’interaction avec l’imaginaire et la créativité. Certes, les textes étaient imprimés en Latin à 80% contre 5% en Français, 5% en allemand, 5% en Italien et 1% en Néerlandais…
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Information et Désinformation...
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Date: 20/08/99 23:48
From: Florence LEPAGE
ATTENTION, CETTE INFORMATION EST TRES SERIEUSE
Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur le site yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infectez par le virus BUG2000, aussi appelé Badtimes. Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté. Informez aussi tout vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax i votre système online est planté. Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire. Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine a 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur). Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.
Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures à 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches Enter et Espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.
De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de chiffres, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur. Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.
Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds de tables. Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez. Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera le contenu. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après-midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin. Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la superglue sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement, Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos, et réserve une nuit à l'hôtel avec votre carte de crédit.
Badtimes peu provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent. Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ait des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez votre PC, enterrez-le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "bug2000 c'est tabou, on en viendra tous a bout". Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant "je suis l'empereur des cons".
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| Les Start-Up |
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Comment liquider sa start-up quand on a trop fait le malin
1) Démarrage en trombe :
Ça y est, les 4 x 3 font la pub de votre start-up sur tous les murs de Paris. Ipo faite (pour les mots difficiles, lire notre lexique, ndlr.), la cotation du titre au nouveau marché commence demain. Votre BMW Z3 vous attend dans la cour de votre immeuble de Silicone Sentier. Au programme, conférence de presse au Web Bar, intervention au forum Bunch sur les meilleures start-up de l'année, cocktail au Zag Bar pour la remise du Clock d'or du site le plus hype, dîner au CIM 25 (cercle des introduits en Bourse de moins de 25 ans). Tout roule! C'est allé vite : petit diplôme ramassé aux States, idée récupérée chez Boll par un X-Mine, recherche de capitaux, première levée de fonds, première Ferrari, second tour de table, première Porsche. Aujourd'hui, un an après, la consécration.
2) + 600% en trois semaines :
C'était quoi l'idée déjà? Ah oui, un site plate-forme "market to market" pour permettre aux fabricants d'acheter en "group buying" des choses qu'ils achetaient très bien tout seuls avant, avec livraison garantie en quinze minutes. Non, le site n'est pas encore en ligne. Pas vraiment le temps. Mais le titre a pris 600% en trois semaines. Vous avez déjà recruté cinquante vice-présidents, trente-six assistants, un CEO, un CTO, un CFO, un COO. Vous êtes sur TF1 ce soir, sur M6 dimanche, sur Canal mercredi, et tous les jours sur LCI. Tiens, la Z3 est un peu sale. Il faudrait voir à la remplacer.
3) Ouverture en Mongolie :
Premier conseil d'administration. Ils sont tous là : les pros du "business angeling", les anciens de la vieille économie, votre pote de régiment, le X-Mit). C'est lui qui présente les slides. Chiffre d'affaires conforme aux prévisions: 0. Résultat meilleur que prévu: moins 35 millions de dollars au lieu de moins 22. Ouverture en Mongolie prévue pour le mois prochain. La version française attendra un peu. Un ulcère commence à vous ronger l'estomac, - 50% à la Bourse de Paris en trois heures! Pour la nouvelle Z3, on verra plus tard.
4) Augmentation de capital :
Augmentation de capital difficile : 75 millions de dollars à remettre au pot. Votre team de logisticiens spécialistes de B to B -supply-chain-management n'a pas prévu que livrer la Mongolie depuis l'entrepôt de Sarcelles en quinze minutes, c'était un peu limite. Surtout le vendredi soir. Heureusement, votre X-Mit redresse la barre en deux road shows. Vous voilà reparti, les ationnaires suivent. Vous avez commandé la Z8. C'est mieux.
5) Lâché par le Mit :
Vous décidez de prendre du recul. Toujours pas de site en France, mais les commandes en Mongolie sont au top : deux en un mois (des achats tests de votre X-Mit). Un coup de fil de votre ex, analyste en B to B (déjà dépassé par le wap), vous inquiète quand même. Plus à la mode, le group buying. Plus du tout. Il faut streamer, c'est ça le concept, le broadband ! Vous n'avez pas vu le truc arriver ? Tant pis pour le rodage de la Z8, vous rentrez dare-dare à Paris. Votre Mit s'est déjà barré, débauché par la Streamworldonline Company créée par ce crétin de Gilbert, que vous avez viré il y a trois mois.
6) Démissions au board :
Le garagiste ne veut plus d'action de votre start-up, il préfère du cash. Le cours plonge. Pas de panique, tout le monde est à la même enseigne. Trois démissions au board (pas grave, c'étaient des nuls). Vous licenciez la moitié des vice-présidents. Il va falloir revendre les Z3. Parce que, côté liquide, c'est pas ça.
7) Explosion des pertes :
Manifestation de jeunes boursicoteurs nerveux devant vos portes. D'accord, la valo a été divisée par 100, mais on n'est pas les pires et puis les pertes n'ont jamais été aussi importantes : + 50%. La nouvelle campagne à 10 millions de dollars offline-online plus la campagne de sponsoring-clickthrough-affiliation-cobranding devrait être un super-hit! Vous venez d'être top-ranké comme le plus gros budget des trois dernières semaines. Trois faillites de concurrents hier. Si vous regardiez les comptes ? Les quoi ?
8) Grillé au Nasdaq :
Les business angels retournent leur veste. La boîte de votre ex-associé X-Mit rentre directement au Nasdaq. Pour vous, les ventes ne décollent pas. Le site français, oublié. Vous vendez sur eBay votre Z3. Le quartier vous fait la gueule. Votre carte du CIM25 vous est retirée.
9) C'est la faillite :
Vous passez vos journées à draguer les VC, les BA, les CR, les FI et le Crédit Municipal. Pas de wap, pas de fonds; pas de stream, pas de fonds. Mais pour faire du wap, il faut du cash. Votre track record vire au noir. Action réservée à la baisse! Fini les RP. Vous récupérez votre Golf diesel.
10) La vie après la mort ? :
La Mongolie, terminé. Les millions: planqués aux Bahamas. Et le projet de Gilbert? Un incubateur d’'incubateurs de start-up? Allô, le Mit, vous pouvez m'envoyer des stagiaires? Demain? OK! C'est reparti. Cette fois, vous ne vous laisserez pas prendre par les mirages de la Bourse. Que du stream-broadband en wap par optical-fiber décompressé. Alors !
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